問題の本質さえ理解できれば、どんな悩みごとも怖くない!

よろず人生問題を、哲学的方法でズバリ解決!悩みよ、さらば W不倫を解消したが、苦しい。どうやって立ち直れば…

引用元 http://onayamifree.com/threadres/1884705/p1/

 

W不倫を解消したが、苦しい。どうやって立ち直れば…

 

きゃりきゃり(39♀7IdJCd)

 

 

職場でw不倫していた彼と色々あり10月末に別れました。

 

付き合っていた時から喧嘩が激しく別れてはヨリを戻しての繰り返しだったので今回も、
また元に戻れると思っていたのに彼の決意は固く本当のお別れになってしまいました…

 

あれから一ヶ月以上経ち私は痛みが和らぐどころか毎日苦しみが増し彼の方は立ち直っているように見えます。

 

職場で毎日顔を合わすのですが私の落ち込みの様子やらに彼に心配される始末です(泣)まだ彼を好きでたまりません??

 

別れてから一度だけ一緒に食事に行きました。

 

たまにですがメールもしたりしています。

 

でも、もう何を言っても元には戻れないと思うので泣き言を彼にぶつけるのはやめようと自分に誓いました。

 

前向きに頑張りたいので誹謗中傷しないで下さいm(__)m励ましのレス頂けたら嬉しいです。

 

W不倫を解消したが、苦しい。どうやって立ち直れば…

W不倫を解消したが、苦しい。どうやって立ち直れば…

 

PotencialSecret~潜在意識活用マニュアル

回答1.彼もあなたも、まったく本気さはない

 このことは、あなたご自身がとっくにご存知のように、あなたと同様、彼もまたあなたとの関係においては、始終まったく本気ではありません

 

 この点はあなたが、もっとお認めになりたくない事柄でしょう。

 

 あなたはレスのNo.4において、以下のようにおっしゃっています。

 

 

>もちろん二人の子供の事も考えますが彼と一緒になりたかったです…彼にもその意思はありました。

 

 

ですが彼は、彼の奥さんと別れようという意志さえまったくなく、くわえてあなたに対し、きっぱりと別れを切り出してもいません。

 

 それどころか彼は、いまになってもズルズルと、あなたとメールや食事をしているとあります。

 

 こうした彼の態度からは、あなたを一人の女性として誠意をもって対応するという様子は、皆目見えません

 

 その点においては、はじめからご自分の家庭を捨てるつもりなど、さらさらなかったあなたと同様と言えるでしょう。

 

W不倫を解消したが、苦しい。どうやって立ち直れば…

 

2.あなたは、自分から主体的に人を愛することができないでいる

 よって当然に、あなたも最初からお気づきのとおり、彼との関係には、未来などありえないのです。

 

 さて、そこで原点にもどりますが、まずあなたはなぜ、そもそも彼とそうした関係に陥ったのでしょう?

 

 それについてあなたは、No.38のレスで、以下のように述べていらっしゃいます。

 

 

>旦那には愛情ありません。もう、ずっと昔からです。

 

 

あなたがご主人と、そうした不毛な関係になったのは、ご自分から主体的にご主人を愛するということを、しなかったからではないかと、推測します。

 

 あなたはおそらく、ご主人に愛をせがむばかりで、彼を真剣に愛そうとはしなかった

 

 そうしてご主人は、そんなあなたにウンザリした結果、お二人の仲は冷えていったのだと、察します。

 

 そこから、もとよりあなたという人は、他者からの愛情というものを依存的に消費するばかりでそのため、自分から人を愛するということができないのだと考えます。

 

 その証拠と思えるのが、No.7における、あなたの書き込みです。

 

 

>喧嘩になる原因を作っていたのは私です(;_;)彼は家庭の話は気を使って一切私にしなかったのに勝手に彼の家庭や奥さんに嫉妬心を抱き彼をキレさせてました。すごく反省してます

 

 

 彼は浮気相手であるあなたに、あくまで一定の配慮をしたにもかかわらず、あなたは彼に、自分の要求を求めるばかりだったということです。

 

 またこの点は、No.4にあるように、あなたには二人のお子さんがいらっしゃるのに、平気で浮気ができた理由でもあると、考えます。

 

 あなたは肉体的、年齢的には大人になって、家庭をもっても他者の愛にすがらないと生きていけない人なのです。

 

W不倫を解消したが、苦しい。どうやって立ち直れば…

 

3.あなたの行動原理は、「幼少期に満たされなかった愛情を求め、消費すること」

 あなたがそうした大人になった理由ですが、あなたのような人は、幼少期においてご両親からの愛情が欠落しいていたと、考えます。

 

 この点は、別のページでもすでに何回か述べました。

 

 まず人とは、幼い時期に充分な愛情をあたえられることによりはじめて、積極的に社会で生きていこうとする意欲がもてるようになります。

 

 なぜなら人は、自分が満足に愛された経験があればまた異なる愛を社会のなかで得られ、かつ、今度は自分が他者を愛する歓びを見出だせるからです。

 

 またここから、幼少期に愛情が欠落していた人は、どういう大人になるかは説明できます。

 

 それは、いつまでもズルズルと他人に一方的な、自分に対する愛だけを求める、あなたのような人になるのです。

 

 くわえてそうした人は、「人から認められた経験」が乏しいため、「自分自身を大切にする」ということが、できません。

 

 その理由はもちろん、その人の潜在意識に、「自分は、他人から見て価値のない存在だ」という思いが、刷り込まれているからです。

 

 よって、この点からも、あなたが彼とW不倫に走った原因が、見つけられそうです。

 

 あなたは、そうしたご自分のなかにおける精神の欠落感を、不倫により一時的に埋めようとしていると、考えられます。

 

 また、真剣に他者と信頼関係を成り立たせることができないという点においてはあなたの浮気相手もまた、同様だと思います

 

 彼のあなたに対する対応は、彼の奥さんとの離婚を前提としたものではありませんでした。

 

 ここから当然に彼はあなたを、一時的なセックスパートナーとしてしか考えていなかったのは、明白です。

 

 あなたは、ご自分に対する彼の誠実さや心遣いを強調しておられますが、それにしたところで、浮気相手に対する配慮を超えたものでは、ありません。

 

 そこからあなたと彼は、「他者を真剣に愛せない」という共通点を共有しており、その意味で彼との関係は、“共依存”に近いものだったのではないかと、思います。

 

W不倫を解消したが、苦しい。どうやって立ち直れば…

 

4.あなたを苦しめるものは、「いつまでも変われない、自分自身のココロ」

 その点より、なぜあなたがいつまでも苦しいのか、理解が可能です。

 

 あなたは、すでに破綻した彼との関係性だけを嘆いているのでは、ないと思います。

 

 そうではなく、あなたはあくまで、ご自分の依存的な性格をもて余しているのだと、考えます。

 

 あなたは現在、“”という依存対象を失いました。

 

 しかしそれだけではなく、あなたはそうした性質のままで生きていけば当然に今回と同様の問題につき当たり、そしてまた苦しむことになるでしょう

 

 そこからあなたは、そうした自分自身の内面に絶望しているからこそ、苦しみが消えないのだと考えます。

 

 あなたが基本的に、ご自分のことしか考えられない人だという証拠は、あなたの彼に対する態度からもわかります。

 

 というのは、あなたがもし彼を真剣に愛していたならば、彼の幸福につながる思考や行動ができたはずです。

 

 それはもちろん、彼の家庭を壊さず、彼とはキッパリと別れるということです。

 

 その結果、あなたは彼が幸せになれたのを確認できれば、ご自分は満足するはずなので、少なくとも「長く苦しむ」ということは、なかったはずでしょう。

 

 くわえてNo.41のレスを拝見すると、やはりあなたは、彼に無理難題を押しつけていたのだと、わかります。

 

 そこからあなたはやっぱり、失礼ながらどうしても、無意識的に自己中心的な行動しか取れない人だとわかります。

 

 その一方で、彼が現在では元気なのは、前述したように、あなたとの関係は彼にとって、本気ではなかったからでしょう。

 

 よって彼は、たとえあなたと別れたとしても、とり立てて失ったものもないはずです。

W不倫を解消したが、苦しい。どうやって立ち直れば…

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PotencialSecret~潜在意識活用マニュアル

5.愛の依存状態を断ち、みずから人を愛せるような訓練を

 では、ここからはあなたが、今後どのように行動すれば、現在の苦しみから逃れられるかについて、説いていきます。

 

 まずは他の回答者の方もおっしゃっていたように、浮気相手の彼との接点を、極力断つことです。

 

 あなたは彼とおなじ職場に勤めていらっしゃるようですが、ならば部署の異動を人事部に申し出ましょう。

 

 そして、彼のメールアドレスを削除し、彼との想い出の品は、すべて廃棄すべきです。

 

 前述したように、あなたがそれほどまでに苦しむのは、“”を外部に依存的に求めてばかりいるからです。

 

 よってそのままの状態でいれば、あなたはえんえんとおなじことをくり返すばかりでしょう。

 

 しかもその度に、あなたはご自分のココロをすり減らすのです。

 

 つまりあなたは、外部に愛を求めれば求めるほど、あなたのココロは貧しくなるのです。

 

 ならば、現在のあなたにできることとは、何か?

 

 これは、「ご自分の意志で」、他者を愛する訓練を積むことです。

6.今回の件も参考にし、自分が幸せになれるトレーニングを

 まずあなたにはご家庭があり、ご主人とお子さんがいらっしゃいます。

 

 でしたら、ご主人への献身とお子さんの成長を、喜べる人間にあなたがなればいいだけです。

 

 その点で述べれば、今回のW不倫にせよ、充分な反省材料や教訓になり得るし、また、そうしなければもったいないと思います。

 

 あなたは、浮気相手とは「自分が悪かったから、関係が破綻した」という自覚がもてる程度には、反省能力のある人です。

 

 ならばあなたは、彼との交際において、自分の行動が具体的にどう悪かったか反省し、それをノートなどに記し、整理すればいいでしょう。

 

 もちろんそのノートは、家族に見つからないところに保存をしておくか、あるいはすぐに破棄するか、しなければなりませんが。

 

 その後、あなたはそこで得た反省をもとに、現在の家庭を幸せなものにするよう、心がければいいでしょう。

 

 あなたに必要なことは、「自分が主体的に他者を愛すれば、それは“自分に対する愛”として返ってくる」ことを、数多く経験することです。

 

 その実感をご自分の潜在意識に刷り込むことで、あなたは「他者を愛することができる人間になる」よう、努力を積むことです。

 

 またそのように、「他者を愛せる人間」になれれば、人は、そんな自分自身を好きになれます

 

 その結果、自分自身をも大切にできるようになるでしょう

 

 そうしてあなたが親切にするのは、ご家族だけに限定する必要は、ありません。

 

 職場や地域社会、趣味の集まりなどにおいても、あなたは見返りを求めず、人の役に立つことをおこなう練習をすればいいと思います。

 

 人は愛に満たされ、また自分が他者を愛せるようになれば、かならず幸せになれます。

 

 そうなればあなたは、もはや「消費するための愛情」を求め、浮気などしようとは思わなくなるでしょう。

 

W不倫を解消したが、苦しい。どうやって立ち直れば…

 

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