問題の本質さえ理解できれば、どんな悩みごとも怖くない!

よろず人生問題を、哲学的方法でズバリ解決!悩みよ、さらば 12歳年下の彼から、別れ話を。未練があり別れたくない

引用元http://onayamifree.com/threadres/1696627/"> http://onayamifree.com/threadres/1696627/

 

12歳年下の彼から、別れ話を。未練があり別れたくない

 

悩める人(34♀匿名)

 

 

私は、バツイチで子供もいるから、結婚は考えてなく、好きな人と一緒にいたら幸せ、と思って、独り者になって以降はずっとそういう恋愛をして来ました。

 

今回は、初めて「一回り年下」なので、どうかなと心配でしたが、年齢や外見より中身だよと、彼が言ってくれたから、嬉しかったです。

 

でも最近、付き合い始めて半年ですが

 

「あなたとは、一生でなく今だけなんだと思ったら、凄い悲しい。だから別れて、同じ世代の彼女を作りたい」

 

と言われました。

 

今すぐ別れたいとか、私の事は好きだし何も文句や原因もない。
ただ、結果的に終わる関係なら、早めの方が傷が浅いのでは?

 

と、先月から一人で悩んでいたらしいと、最近知り、ちゃんと話し合いました。

 

私は別れたくないし、理由も無いから、彼の幸せ(将来?)を考えて、身を引くのが年上のすべき方法、と分かっていても

 

「彼女が出来ても、愛人でも二番目でもいいから、気持ちの整理が出来るまでは離れたくない」

 

と言い、彼もそれを受けながら、少しずつ次へ進む準備を始めてます。

 

22歳の、人生これからの若い男性の出会いを潰すのは良くないですよね。

 

でも、互いにまだ好きなのに、別れなくちゃいけないのは、悲しくて…

 

私は子供がいて、結婚という形は考えてなく

 

彼は普通に将来を考えて付き合える彼女が欲しくなって

 

形は違うけど、

 

「実り無い(不倫みたいな)関係を終わりたい若者と、離れたくない年上側」

 

みたいかもしれないですね。

 

女が一回り上だと、将来はそんなに不安定になるのでしょうか?

 

出産や老後の心配をする彼の気持ちは、当然なのでしょうか?

 

 

ちなみに彼は、今まで18人と付き合い、一番長くて1ヶ月しか続かなかったから、初めてこういう悩みを始めたらしいです。

 

私は、次からの彼女も1ヶ月以内に別れていくなら、二号でも繋がっていたい‥‥‥‥

 

駄目なのでしょうか?

 

12歳年下の彼から、別れ話を。未練があり別れたくない

12歳年下の彼から、別れ話を。未練があり別れたくない

 

PotencialSecret~潜在意識活用マニュアル

回答1.その関係性の本質は?

 私ははじめに、以下の部分を読んで疑問に思いました。

 

 

>ちなみに彼は、今まで18人と付き合い、一番長くて1ヶ月しか続かなかったから、初め てこういう悩みを始めたらしいです。

 

 

 あなたの記述によると、彼氏さんはあなたより12歳年下で、現在22歳。

 

 その年齢で18人とつき合い、最長でも1ヶ月しか続かなかったとのこと。

 

 この点に、大きな違和感を感じましたが、No21.における、あなたのレスを拝見し、納得しました。

 

 

>選んだ訳でなく、たまたま、
> 「両親から酷い虐待を受けて育った」
> 同士で知り合い、互いに傷が痛いくらい解るから…自然に始まった恋だったので。

 

 

 そもそもこうした関係性は、最初から「」と呼べるものだったのでしょうか?

 

 そうではなく、私はいわゆる「共依存」ではないかと、感じました。

 

 まず彼氏さんにとって「恋愛」とは、真に相手を求め、生産的な関係性を築くことを、意味するのではないのでは、と感じます。

 

 そうではなく、彼氏さんにとって「恋人」とは、刹那的な孤独感や性欲を満たすためだけのものであり、相手に飽きたらポイ、なのではないでしょうか?

 

 そうした彼氏さんにとって、あなたとの関係が比較的、長く続いたのはおなじ背景を共有しているから、気が合ったにすぎないのではないかと、思います。

 

 そのような理由から、私はあなたと彼氏さんとの関係が、「共依存」ではと思ったのですが、それを裏づける、あなたの叙述がありました。

 

 

> 「実り無い(不倫みたいな)関係を終わりたい若者と、離れたくない年上側」

 

 

まずあなたは彼と一緒にいて、「寂しさを紛らわす」以外に、なんらかのプラスや精神的な成長が、あったでしょうか?

 

 あるいは、彼と出会うまでと出会った後であなたご自身に変化があったでしょうか?

 

 あなたの文章からして、それはなさそうに思います。

 

 またその点については、彼氏さんも同様だということは、あなたの文章から推測できます。

 

 つまりは、あなたと彼氏さんの仲とは、「なにかを生み出す」生産的なものではなく、「現在の孤独をごまかす」という、消極的なものだということです。

 

 その点を証明していると思うのが、以下の文言です。

 

 

>私は、次からの彼女も1ヶ月以内に別れていくなら、二号でも繋がっていたい‥‥‥‥

 

 

別れた恋人同士が、友人として仲を継続させるというのは、よくある話です。

 

 しかし恋が終わったにもかかわらず、二号さんとしてでも、彼に執着したいというのは、どうしたことでしょう?

 

 これは、あなたも彼氏さんも、おたがいに独立した人格をもっておらず相互依存的な関係にあるという証拠ではないでしょうか?

 

12歳年下の彼から、別れ話を。未練があり別れたくない

 

2.彼氏さんの気持ちは、どうか?

 さらにあなたは、こうもおっしゃいます。

 

 

>でも、互いにまだ好きなのに、別れなくちゃいけないのは、悲しくて…

 

 

 この点はまず、「互いにまだ好き」という部分から、検証する必要があると思います。

 

 前述したように、あなたと彼氏さんの関係が「共依存」だとしたら、これはそもそも、好き合っている」とは、言えないように思います

 

 というのは、そもそもあなたも彼氏さんも、「自分を犠牲にして、相手のためになにかをする」ということが、できたでしょうか?

 

 そうではなく、たがいに依存し合っているからこそ相手を必要としていただけでは、ないでしょうか?

 

 そして彼氏さんが別れを切り出したのは、彼氏さんにとってあなたはすでに“依存物”としての役割を果たせなくなったから

 

 つまりは、「飽きたから」ではないかと、考えます。

 

 よって、彼氏さんとの関係をこれ以上続けることは不可能だし、また、あなたにとっても彼氏さんにとっても、意味のないことだと思います。

 

 彼氏さんが、あなたとの将来をまったく考えていないという証明が、以下の発言です。

 

 

>「あなたとは、一生でなく今だけなんだと思ったら、凄い悲しい。だから別れて、同じ世代の彼女を作りたい」

 

 

これはあなたが年上だから、彼氏さんが身を引いたというのではないと感じます。

 

 そうではなく、そもそも彼氏さんは最初からあなたを、刹那的なパートナーとしてしか認識していなかったのではないか、と思います。

 

 これはあなたが「遊ばれた」というのではなく、彼氏さんにとってはもともとが、“恋愛”とは、そういうものでしかないのでしょう。

 

 それを示すのが、NO:21のレスにある、以下の記述です。

 

 

>ただ、彼は私と違って、子供とか大切な存在が無い分、不安定で、
>「誰かいなくなると、精神的におかしくなる」
>そして、リスカなど自傷に走る為

 

 彼氏さんにとっては、恋愛とは依存の対象なのです。

 

 ですから、あなたが彼氏さんの側にいることは、彼氏さんのためにもよくないと、考えます。

 

 また、そうした彼氏さんであるならば、すぐにでも「次の彼女」を見つけることでしょう。

 

 その恋もまた、彼氏さんには、なにものをももたらさないのは明白ですが、それはすでに他人となったあなたが、気にすることではありません。

12歳年下の彼から、別れ話を。未練があり別れたくない

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3.不毛な共依存の果てに、見えてくるもの

 現在における、あなたにとっての本質的な問題とはすでに終わった恋愛モドキに執着することでは、ないと思います

 

 そうではなく、精神的に自立することだと考えます。

 

 幸いにも、あなたには中学生のお子さんがいらっしゃるようです。

 

 お子さんは「友達一番」と言いますが、中学生ならまだまだ、親が規範を示さなければならないことが、あるでしょう。

 

 そうしてお子さんを、立派な成人に育てるのが、あなたの役割かと思います。

 

 それができたならば、そのときあなたは独立したひとりの女性です。

 

12歳年下の彼から、別れ話を。未練があり別れたくない

 

 そのときにこそ、すばらしい恋愛ができるようになっているのでは、ないでしょうか。

12歳年下の彼から、別れ話を。未練があり別れたくない

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