問題の本質さえ理解できれば、どんな悩みごとも怖くない!

よろず人生問題を、哲学的方法でズバリ解決!悩みよ、さらば 子どもができてから、夫とはセックスレスに。イライラし傷つく

引用元 http://onayamifree.com/threadres/2363076/

 

子どもができてから、夫とはセックスレスに。イライラし傷つく

 

匿名さん(匿名)

 

 

セックスレスについて

 

旦那と結婚して一年、年の差は10こ

 

私が22、旦那が32です

 

結婚する前はとても盛んでした

 

子供が産まれてからパッタリです

 

出産の立会いはしてません

 

私は旦那とは家族であり恋人であり

 

女として見られたかったので

 

産後ダイエットも頑張り、身なりも気を使っていたのですが

 

誘っても断られ、誘っても断られ...

 

泣きながら訴えてようやく渋々してくれました

 

それからまたなにもしてくれません

 

旦那が言うには子供がいる空間でとてもできない

 

子供にもうしわけない気持ちなると言われました

 

じゃあ子供を寝かせた後別の部屋でしようと言っても

 

そいうことじゃない

 

 

子供を預かってもらってたまには2人でデートをしようと言っても
預かってもらってまでデートしたくない

 

 

もうどうすればいいかわかりません

 

 

1人で処理はしてるようなのでEDなわけでもなく

 

私ばかりがやりたいやりたいで恥ずかしいし

 

断られるたびに傷付くし

 

どうすればいいかわかりません

 

性欲がたまるとイライラもするし顔に出てしまい雰囲気も最悪です

 

 

家事、育児、旦那の給料だけではやってけないから働きにも出て、
旦那が遊びに行きたいときは自由に遊びに行かせて、ストレスが溜まらないような家庭にしているつもりです

 

私が誘ってばっかでそれがストレスになってるかもしれませんが...

 

私は家事、育児を全部1人でやって仕事もして
旦那は仕事以外は自由に遊べて...
セックスくらいしてよ!と思ってしまいます...
大好きな旦那に抱かれたいだけなのに

 

どうすればいいかわかりません
文章めちゃくちゃですいません

 

もう女として求められのは諦めた方がいいんでしょうか?

 

子どもができてから、夫とはセックスレスに。イライラし傷つく

子どもができてから、夫とはセックスレスに。イライラし傷つく

 

PotencialSecret~潜在意識活用マニュアル

回答1.現在の状況が、永続するとはかぎらない

はじめに申し上げると、下記記事によると、セックスレスは充分な離婚の原因になりえるようです。

 

 

【セックスレスは離婚理由になる!?】法律で夫婦のセックスが義務付けられていた
http://onayamifree.com/threadres/2363076/

 

 

 よって長期的には、最悪の場合は離婚も想定に入れ現在におけるあなたの問題を考えれば、いいと思います

 

 あなたにはとっくにおわかりのとおり、現在のご主人は、あなたを「自分の妻」ではなく、「自分の子どもの母」としてしか、見ていないのは確かでしょう。

 

 しかしあなたもご主人もまだお若く、かつ結婚後間もないようなので現在の状態が永続するとは、もちろん限りません

 

 たとえば、現在のご主人はお子さんににつきっきりのあなたを見て、「引いて」しまっているわけです。

 

子どもができてから、夫とはセックスレスに。イライラし傷つく

 

 よって、お子さんがある程度、手のかからなくなった年齢に成長すれば、ご主人のあなたに対する態度も、変わる可能性はあるでしょう。

 

 くわえて現実問題として、2人目、3人目の子どもはどうするかということが、あなたとご主人のあいだで課題となるときも来るでしょう。

 

 さらにご主人は現在、EDではなく、ご自分で性処理をしているとありますので、ご主人の32歳という年齢から、再度あなたに関心が向くということは、あり得ると思います。

2.ご夫婦に「セックスレス解消」の危機感が共有されれば、そこから新しい関係が生まれることも

かつ、現在あなたのご家庭は雰囲気が悪いとありますが、その原因は唯一、あなたとご主人のセックスレスのみにあるようです。

 

 ですからその問題さえ解消されればあなたのご家庭はまたすべてがうまく回り出す可能性もあります

 

 ですがもし、ご夫婦のセックスレス状態が長引くようでしたら、以下のような選択肢もあります。

 

 それは、あなたとご主人はおたがいを「夫婦」ではなく、「同居人」と割り切り、性欲はそれぞれに個人で処理するというものです。

 

 ところがこれはある意味で、何十年も続けるには、あまりにツラく味気ない夫婦生活だと思います。

 

 またこれだと、一体、何のための夫婦かとも思われます。

 

 しかしその問題が長く継続されるようでしたら、セックスレス」はあなた方夫婦共通の課題となります。

 

 その際には、ヘンに照れたり隠したりせず、お二人で協議するか、あるいはカウンセラー等の第三者に仲介してもらい、解決の糸口を探るということも、できます。

 

 その過程でご夫婦両者に、「問題を乗り切ろう」という意識が共有されれば、その“共感”が、新たな“愛情”へと転化することも考えられます。

 

 つまりセックスレスが、あなた方夫婦間で問題化されればされるほど、それを介して新たな夫婦のあり方が出現する可能性も、なくはないということです。

 

子どもができてから、夫とはセックスレスに。イライラし傷つく

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PotencialSecret~潜在意識活用マニュアル

3.ご主人に期待できないのは、セックスだけでなく万事においてかもしれない

ところがそうした状況を期待するのは、ご主人の性格からして、むずかしいものがあるかもしれません。

 

 というのは、ご主人は典型的な「愛を受動的に受けるだけで、自分から愛に働きかけるという発想のない人」だからです。

 

 これは何度も述べていることですが、“”は自分の意志にかかわりなく、襲われることもあります。

 

 しかしその際に男女間で成立した“”を継続させるには、男女両者からの主体的、能動的な営みが必須となってきます。

 

 まずご主人の性質とは、あなたの描写によれば、家事・育児ともに、まったく協力的ではないようです。

 

 つまりご主人は、「家庭生活を定着させるという発想自体が、あまりない人」ということになります。

 

 こうした人は、必要以上に甘やかされて育ったか、あるいは逆に愛情を充分に受けずに成長した人に多いです。

 

 ですが現代ではむしろ、こうした人は多数派かもしれません。

 

 よって、ご主人のそうした人格が今後も変わらないようであれば、セックスのみならず、万事において頼りにならないということもあり得ます

 

 つまりご主人は、今後起こり得る家族の危機に対し、無力・無気力・無関心であり、おおよそ家長としての資格・能力がない人かもしれません。

 

 したがってその場合は、おたがいの幸せのため、早々に離婚を決意されてもいいのではと、思います。

 

子どもができてから、夫とはセックスレスに。イライラし傷つく

 

4.今回の件は、あなた方夫婦のあり様が試される試金石

ですがあなたがそうした決断を下す前に、ご主人を少しでも変えられるように、あなたの方から歩みよりを試みる必要もあると思います。

 

 たとえばセックス以外のことで、あなたとご主人が共有できる趣味等を探し、それをご夫婦で楽しむようにするといったことです。

 

 それがご主人の好きなこと、得意なことであれば、なおさら望ましいです。

 

 あなたの方からご主人に、多くのことを教えてもらい、それをお二人のあいだの“共感”とするのです。

 

 そうしてその関係を発展させれば、ひょっとしてご主人にも「愛を育む」ということが、理解できるようになるかもしれません。

 

 その際には、彼とつきあい始めたばかりの頃のように、少しずつお二人の距離を縮めていくのが、正解です

 

 そうすることにより、もしかしたらご主人は、あなたに対する新たな関心が生まれ、あなたを再度、「」として見るということもあり得ます。

 

 しかし、あなたがどのように努力をされてもご主人が変わらないようであればあなたは彼にもう、なにも期待されないほうがいいでしょう

 

 よって今回の件は、狭くセックスレスだけにポイントがあるのではなく今後においてあなたとご主人が夫婦生活を続けられるかどうかの、試練だと心得ればいいと考えます。

 

子どもができてから、夫とはセックスレスに。イライラし傷つく

 

その結果、もしあなたが夫婦関係を解消することになったとしても、あなたはまだお若いので、いくらでもやり直しは利くでしょう。

 

 あなたにはこの先、まだ60年もの人生が残っています。

 

 どうかご自分の人生を、広く長い目で見た上で、賢明な判断を下されるのが、いいと思います。

子どもができてから、夫とはセックスレスに。イライラし傷つく

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