問題の本質さえ理解できれば、どんな悩みごとも怖くない!

よろず人生問題を、哲学的方法でズバリ解決!悩みよ、さらば 大切な恋人がいるのに、浮気する男性の心理が理解できない

引用元 http://onayamifree.com/threadres/1832288/

 

大切な恋人がいるのに、浮気する男性の心理が理解できない

 

通行人(23♀匿名)

 

 

彼女のことが死ぬほど好きなのに浮気をしてしまう心情ってなんなんですかね。

 

やっぱめちゃくちゃ大事でも絶対別れたくなくても遊びたいもんなんですか?

 

5年付き合ってた彼氏の浮気が発覚しまして。
それまで浮気なんて疑いもしてなかったので知った時は「……え?マジですか?」って感じでした。

 

結構ディープな浮気だったので、長く付き合い、情もあり悩みに悩みましたが「別れて欲しい。

 

どうしても許せそうにない」と告げたら、狂ったように謝ってきて土下座。

 

頼んでないのに浮気相手に電話して別れはりました。

 

私は「いや、そういう問題じゃないから…」と言っても「ほんまにゴメン…許してくれ…
許してくれんでもいいから別れるなんか言わんとってくれ…」と懇願されました。

 

私も揺らぎましたが、やっぱり許す気持ちより怒りが大きく、「ゴメン…無理」と断りました。

 

そしてそれから約1ヵ月。毎日うちまできて謝ってきます。

 

なぜそこまでするのに浮気するのか理解ができません。

 

 

関係ないですがK1(だったかな)の某選手で、奥さん好きすぎて異常な束縛で、
男と話されるのが嫌だから家に軟禁状態にまでしてたのに、自分は浮気してた…って人いましたよね。

 

うちもそこまで異常ではないですが、会社の男性同僚とかと話されたりするのを嫌がったり、見られたりするのも嫌がりましたねぇ。

 

なんで自分はいいんだか…。

 

大切な恋人がいるのに、浮気する男性の心理が理解できない

大切な恋人がいるのに、浮気する男性の心理が理解できない

 

PotencialSecret~潜在意識活用マニュアル

回答1.彼の本質は、カマってちゃんのコマったちゃん

はじめに、あなたの元カレはなぜ、浮気をするのかということを、述べたいと思います。

 

 この点につき、彼の性質を表現すれば、これは他の回答者の方々が指摘していらっしゃるとおりです。

 

 つまり彼は、「自分が大切」であり、「あなたより、自分が大切」な人です。

 

 ここから、彼の浮気癖における根因が見えてきます。

 

 まず彼は、“自己肯定感”が乏しいため、つねに複数の女性にかまってもらわないと、気がすまないのです。

 

 くわえて彼は、精神年齢が著しく低いため、自分の相手をしてくれる女性を、自分の母親か、もしくは所有物のようにしか、認識できないでいるのです。

 

 すなわち彼は、「一人の女性と対等な関係を維持する」ということを、苦手としているわけです。

 

 その端的な現れが、彼はあなたの事情や気持ちは、まったく考えられないという点です。

 

大切な恋人がいるのに、浮気する男性の心理が理解できない

 

2.彼は、いわゆる「プレイボーイ」とは、対極的な男性

そうした彼の精神がどのように形成されたかですが、これは幼少期において充分な愛が得られなかったかもしくは逆に、過保護な環境に置かれたものと思われます。

 

 そのどちらにせよ、そうして育った人間は、精神が子どものままで、肉体だけが大人になってしまいます

 

 よって彼は、つねに異性から母親としての承認欲求を求めかつ異性に自分の世話を焼く母としての役割を要求するのです

 

 このあり方はあきらかに、自分の性欲のおもむくままに浮気をくり返す、いわゆる「プレイボーイ」のものとは、正反対です。

 

 なぜならプレイボーイは基本的に、女性の肉体だけを求める存在であるのに対し、彼はむしろ女性の精神性に執着しているからです。

 

 その点がよく現れているのが、彼はあなたに何度も謝り、1ヶ月間、毎日あなたの家まで来て謝罪をくり返しているうという描写です。

 

 通常、プレイボーイであるならば、一人の女性にはそれほど固執しません。

 

 というのも、彼にとっては肉体を提供してくれる女性は、他にはいくらでも存在するからです。

 

 ここから、彼にとってはあなたが「大本命」であったことは、間違いありません。

 

 なぜなら彼は、言われもしないのに浮気相手との関係を切って、あなたに許しを請いにきたからです。

 

 つまり彼にとっては、あなたに存在を認められたとき、もっとも自分の承認欲求が満たされるのでしょう。

 

大切な恋人がいるのに、浮気する男性の心理が理解できない

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3.彼の“愛”とは、つねに「依存すること」

 そこから、彼にとってはあなたを失うということは自分の存在を認めてくれる人がいなくなることを、意味します

 

 それは彼にとってまさしく、“自己存在”を否定されたも同様のことでしょう。

 

 この点から彼にとっては、女性と関係したり恋愛したりするのは、一種の“依存”と言えます。

 

 ですから彼は、女性との関係において人格的に成長するということが、ほとんどないと思います。

 

 その点は、彼と5年間つき合ったあなたには、心覚えがあるのではないでしょうか?

 

 彼はあなたと過ごした時間のなかで、男性としての魅力が増したということが、はたしてあったでしょうか?

 

 おそらくその間彼は、ほとんど変化がなかったと思われます。

 

 そうしたことから、あなたが彼の浮気を知った後、彼をまったく相手にしなくなったという態度は、じつに正しいと思います。

 

 なぜなら、彼をその場で許したところで、彼はまた同様の浮気をくり返すのが、目に見えているからです。

 

 彼が抱いている精神的な依存症は、もし本人が治したいのであれば、これは一人での自己鍛錬が必要とされます。

 

 したがって、複数の女性と関係をもったところで、その悪癖は治まるものでは、ありません。

 

 むしろ、より「こじらす」だけかもしれません。

 

 なぜならそれは、“依存”なのですから。

 

大切な恋人がいるのに、浮気する男性の心理が理解できない

 

4.彼のような男性は、現代日本では当たり前の存在

 そうしたわけですのでもちろん、あなたはとっくにわかっておられるように、彼はいくらあなたに謝ったとしてもあなたと二人での幸せを求めているわけでは、ありません

 

 ただ単に、自分が孤独に耐えられなくて、怖いだけです。

 

 そこから、彼はどれだけ謝ろうと、自分の本質的な精神的欠陥に自ら気づかなければ、本当の意味での“反省”はありません。

 

 よって彼がなすべきことは、孤独のなかで、自分の目的を自分で設定し、それを自ら達成させるということを反復する“自己実現”だけです。

 

 そのようにして彼は、自分の主体性を強化していくほかありません。

 

 しかしつけ加えておきますと、彼のような男性は、現代の日本社会では、けっして少数派ではありません

 

 彼のように、大人になっても自我が成熟しない男性は、非常に多いです。

 

 彼は、自分では浮気しておきながら、あなたが会社の同僚である男性と、話をすることさえ嫌ったとあります。

 

 彼のこうした態度は、「他者を受容する」ということができないでいる、彼の幼さゆえのものと言えるでしょう。

 

 つまり彼は、あなたを「自分だけの母親」、もしくは「自分だけの所有物」と、見なしているのです。

 

 彼のような、異性と対等の人間関係が築けないでいる男性は、現代日本には、驚くほど多く存在しています。

5.今後における、あなたの彼に対する対応

 ともかくも、今回の件で、あなたにはまったく非はありません

 

 言ってしまえば、彼のような男性を恋人として選んだということが、あなたの過ちかもしれませんが、それはもちろん、あなただけの問題です。

 

 別段あなたは、それにより他人に迷惑をかけたわけでは、ありません。

 

 またあなたは、彼に恋人としてのふさわしい愛情を注いだことでしょう。

 

 ところが彼はそれを消費するばかりでまったく自分を成長させなかったので、あくまでこれはまったくもって、彼だけの落ち度です

 

 そして今後のあなたですが、ともかく私から申し上げられるのは、彼をストーカーにしてはいけない、ということです。

 

 とにかく今後は一切、彼に関与してはいけません。

 

 もちろん、恋人ではなく友人としてつき合うというのも、まったくダメです。

 

 よって、どれだけ彼がしつこく言い寄ってきても、絶対にココロを動かされることなく、徹底スルーしてください。

 

大切な恋人がいるのに、浮気する男性の心理が理解できない

 

6.あなたが今後選ぶべき男性は、彼とは真逆のタイプの人

 くわえてあなたは、今回の件で、恋人にしてはいけないタイプの男性というものを、間近に知ることができたと思います。

 

 したがって、これからのあなたは、そうした「苦い経験」をもとに、新たな恋愛を見つけてほしいと考えます。

 

 それには、彼とは正反対であるタイプの男性を、恋人として選べばいいでしょう。

 

 それは、一方的に愛情を求めるだけでなく、あたえることを知っている人

 

 あなたと同じ感情を共有する、“共感能力”をもっている人。

 

 および、あなたとの恋愛をつうじて、人間的に成長できる人です。

 

 前述したように、現代では彼のようなタイプは、多数派と言っていいほど、社会にあふれています。

 

 よってあなたは、今回の件は、あなたが今後、「ハズレ」の男性を引かないようにするための授業料だったと考えればいいでしょう。

 

 どうかこれからのあなたは、「ともに幸福になれる男性」を、選べるようになっていただきたいと思います。

 

大切な恋人がいるのに、浮気する男性の心理が理解できない

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