問題の本質さえ理解できれば、どんな悩みごとも怖くない!

よろず人生問題を、哲学的方法でズバリ解決!悩みよ、さらば 息子に絶縁宣言された。自業自得だが、悲しくて仕方ない

引用元 http://onayamifree.com/threadres/2036142/

 

息子に絶縁宣言された。自業自得だが、悲しくて仕方ない

 

悩める人(♀匿名)

 

 

私は息子(15歳)に高校卒業したら、家を出る。

 

そして親子の縁も切る。と、言われてしまいました。

 

そう言われても仕方ない母親です。

 

19で結婚し、息子を出産しました。ですが初めての出産で息子にはイライラばかりで手をあげてしまう事もありました。

 

私は息子を心から愛してあげられなかった。そして22歳くらいで離婚。

 

シンママ時代も育児放棄で遊んでばかりでした。

 

そして27歳で再婚。その再婚も3年で離婚。

 

すぐに恋人ができ、同棲を始める。

 

そして2年前にまた再婚しました。

 

今の旦那は子供を一番に愛する、この言葉で息子は再婚を了承してくれました。

 

なのに旦那は怒ると気に入らなかったら出ていけ!もうおれの姓を名乗るな!籍から外すぞ!

 

と言ったり、殴ったりした時もありました。

 

で、今日も些細な事で息子と口論になり、旦那は誰のおかげで高校いけるんや!
口答えするなら、高校いかせないぞ!など暴言を吐きました。

 

息子は旦那をいつしか嫌いになり、今はいつか復讐すると言ってます。

 

私の事は、私から生まれてきた事で幸せを感じた事はない、私に感謝の気持ちもないし、この家に生まれて良かったと一回も思った事はないと。

 

私は今更ながら本当に最低な母親だったと、息子には謝りました。

 

でも息子にとっては深い悲しみしかないでしょうね

 

あと3年と少しで息子は我が家を出て、私と絶縁する、私は今更ながら悲しいです。自業自得なのはわかってます。こんな親捨てられて当たり前。

 

謝って許される事ではありません。

 

息子にはあと数年しか家族でいられないなら、その間だけでも家族として過ごしていきたいと伝えましたが、
とにかくこんな家早く出たいと言われました。

 

全て私が悪いのはわかってますが、
縁を切られる前に息子になにかしてやれる事はないでしゅうか。

 

アドバイスお願い申し上げます

 

 

回答1.複数回の結婚と離婚、暴力の連鎖……

 その後のレスを拝見すると、あなたはとりあえず息子さんと和解し、ご主人とも離婚せず、これから息子さんが大学へ進学しても、一緒にやっていくとあります。

 

 またあなたご自身も、“”を捨て、家族のために生きるとありました。

 

 まずこの点ですが、失礼ながらこうした状態が永続するものかどうかについては、私はやや懐疑的です。

 

 というのは、これまでのあなたと息子さんとご主人は、すでに何回もそうした経験をくり返しているのでは、と思うからです。

 

 いくらご主人が暴力的で、かつ息子さんが反抗的であろうと、いままでずっと、その状態が継続されていたわけでは、なさそうです。

 

 なぜなら四六時中、暴力しかない家庭なら、すでに“事件”となっていても、おかしくないからです。

 

 これまで、あなたがた三者の関係性とは、「暴力→謝罪→和解→再度の暴力→…」という状態の連続だったのでは、ないでしょうか?

 

息子に絶縁宣言された。自業自得だが、悲しくて仕方ない

 

 ならば今回の仲直りだけが本物でかつ、最後のものだという保証はありません

 

 また、息子さんのほうから甘えてきたともありますが、これも本当の好意からのものかどうかは、わかりません。

 

 というのは、息子さんはもう高校生ですので、「損得勘定」でモノを考えることくらいは、できているはずだからです。

 

 また息子さんのように、幼少期からつねに、孤独と恐怖と緊張につつまれて成長した境遇にあれば、なおさらです。

 

 息子さんはとっくに、「義父は大嫌いだが、とりあえず現在では、自分の将来を支配している」ということは、理解しているでしょう。

 

 つまり息子さんからの「歩みより」は、「一時的なご機嫌とり」である可能性も、たいへんに高いです。

 

 そしてあなたの、「自分は、女を捨てる」という誓いもまた、以前のご主人と一緒だったときより、すでに何十回もされてきたものでは、ないでしょうか?

 

 現在、息子さんは、あなたにも暴言、暴力をぶつけるとのこと。

 

 こうした点から、私はまさに「暴力の連鎖」というものを感じます。

 

 早すぎる結婚と出産、育児放棄、複数回の結婚と離婚、暴力的なパートナー……。

 

 こうしたキーワードから連想するのは、あなたご自身が、ちょうど現在の息子さんとおなじような環境で、成長してきたのではないかということです。

 

 ただこのことは本題ではないので、深くは述べません。

2.いちばんの重要事項は、息子さんの将来

 そうしたわけですので、遺憾ですが現在、親子3人が仲良くやっているとしても、その状態がずっと続くかどうかは、心許ないです。

 

 まず息子さんの進学にかんしてですが、ご主人やあなたは、確実に息子さんの学費や生活費を、用意できるのでしょうか?

 

 またもしそれが可能だったとして、かつ息子さんが大学に合格したとしたら、息子さんは一人暮らしを望む可能性が高いと思います。

 

 これは、それまでのあなたやご主人の言動からして、当然のことでしょう。

 

 そして大学へ進学するか、あるいは就職が決まるかした瞬間に息子さんとはほぼ、音信不通になるかもしれません

 

 表面的にはどう取り繕っても、幼少期より刻まれたトラウマや嫌悪感は消し去ることはできません

 

息子に絶縁宣言された。自業自得だが、悲しくて仕方ない

 

 よって、息子さんは自活できるだけの生活力を手にしたら、あなた方のもとから消えていくものつまり絶縁状態になると覚悟していたほうが、いいでしょう

 

 したがって、あなたにできるのは、以下の2点だけです。

 

 とりあえずは3年間、あなたと一緒にいてくれるという息子さんに、彼の邪魔にならない程度に、母親としての愛情を注ぐこと。

 

 および、もし息子さんと生き別れのような状態になったとしても、いざというとき、彼が帰ってこられる“家庭”を用意することです。

 

 申し訳ありませんが、過酷な環境で育った息子さんは、もし家庭をもつことができたとしても、あなた同様、それを維持できないかもしれません。

 

 そんなときに息子さんや、あるいは息子さんのお子さん、つまりあなたのお孫さんが、頼れるような場所を、いつでも提供できるようにすることです。

 

 あなたの「自分は“”を捨てた」という決意が本物であるならば、そうした現実を、受け入れられるはずです。

 

 また同時に、息子さんにはいっさいの見返りは、求めないはずでしょう。

 

 あなたご自身が、残された3年間を、息子さんと一緒にいられる最後の時間と認識しその時期を満喫することです

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