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よろず人生問題を、哲学的方法でズバリ解決!悩みよ、さらば 息子夫婦と孫と同居したいが、どう説得すればいいか?

引用元 http://onayamifree.com/threadres/2216249/

 

息子夫婦と孫と同居したいが、どう説得すればいいか?

 

働く主婦さん(匿名)

 

 

私の願望かもしれませんが、

 

息子夫婦と同居したいです。

 

どのように説得したらよいでしょうか。

 

一度そのような話にはなりましたが、
長男だからとか義務的なものを押し付けて当然のごとく言ってしまったので、拒否されました。

 

 

やはり無理なのでしょうか、今の時代。

 

でも一応長男なので、同居して私たち親を看てくれてもいいのに…と正直思ってました。

 

なにか長男夫婦に納得してもらえる方法はないでしょうか。

 

 

息子夫婦と孫と同居したいが、どう説得すればいいか?

息子夫婦と孫と同居したいが、どう説得すればいいか?

 

PotencialSecret~潜在意識活用マニュアル

回答1.あなたの同居にかんするご提案は、まったく現実性を欠いている

まず結論から申しますと、現在のあなたの希望におけるカタチでは、長男ご夫婦との同居はきわめて厳しいと思います

 

 その理由は、他の回答者の方々も一様に述べていらっしゃるように、あなたの同居についての動機が、きわめてご自分の自己都合から出ているものばかりだからです。

 

 全レスを拝見した結果、あなたの要望は、ほぼ以下のようなものだと思います。

 

 

@自分たち夫婦の老後を、息子夫婦に看てもらいたい

 

A障害者である次男の介護を手伝ってほしい

 

B自分たちが、さびしい

 

C自分たちの家が狭い

 

 

 これもさんざん言われていたことですが、この条件では息子さん夫婦にとっては負担ばかりであり、メリットがまるでありません

 

 さらに息子さん夫婦には、小さなお子さんが2人おり、まさに手のかかる真っ最中でしょう。

 

 あなたがレス番No.8で述べていらっしゃるように、たとえあなたが全家事をこなすという条件であろうが、息子さんたちにはハッキリと、迷惑でしかないでしょう

 

 というのはまず、いまは息子さん夫婦も試行錯誤の末に、家事や育児の要領がようやくわかってきた頃だと思います。

 

 ならばそうしてやっと身についた生活リズムを、いまさら他人に崩されたくはないはずです。

 

 次に、息子さん夫婦のご自宅も、そんなに大きくはないでしょう。

 

 そんなところに大の大人が3人も押しかけられたら、生活もへったくれもありはしません。

 

 さらにあなたがご提案される、あなたの家を増築して、そこに息子さん一家を迎えるという案も、まったく現実的ではありません。

 

 ローンも残っているというそんな家は、たとえ譲ってくれると言われても、息子さんには「負の遺産」でしかないでしょう。

息子夫婦と孫と同居したいが、どう説得すればいいか?

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2.あなたはまったく、息子さん夫婦の事情を考慮されていない

 つまり再度申し上げますが、息子さん夫婦にとって、あなた方夫婦と同居するということは、余計な手間ばかりが増えるだけで、なんのメリットも必然性もないのです。

 

 そこから、あなたの発想自体が失礼ながら、親のエゴであり甘えと言われても、仕方のないものばかりです。

 

 さらに、あなたのレスから垣間見える息子さん夫婦の真意は、なるべくあなた方夫婦とは、接点をもちたくないというようにしか見えません

 

 これは大変に残念なことですが、やはりあなたも親としては、お子さんの幸せを最優先に考えるべきではないでしょうか?

 

 そしてあなた方夫婦が関与するかぎり、息子さん夫婦が落ち着けないのであれば、ここはあなた方が身を引くほか、ないと思います

 

 くわえてあなたが主張されるような、「長男だから、親との同居は当然」という発想も、現代では通用しないと考えます。

 

 というのも、あなた方夫婦はまだ、60歳と58歳ということですので、現代ではまだまだお若い年齢です

 

 どうしても身体が動かなくなり、要介護というなら話は別ですが、そうでないのでしたら、ご自分たちの生活はご自分たちでなんとかすべきでは、ないでしょうか?

 

 そう考えるとあなたの考えは、息子さん夫婦のご事情をまったく顧みない、自己中心的なものだとわかります。

 

息子夫婦と孫と同居したいが、どう説得すればいいか?

 

3.ご自分たちの責任を、息子さん夫婦には押しつけない

 ところであなたは、いつかこうした状況になるということは、息子さんが成人されたあたりから、まったく予想はしておられなかったのでしょうか?

 

 もしそうなら、そうした現状認識の甘さが現在におけるあなた方の不遇を呼んだとも言えそうです。

 

 通常でしたら、あなたとご主人がそういう状況にあれば、息子さんの独立を機に、ご自分たちだけの生活を、なんとか軌道に載せようと試行錯誤をするはずです

 

 これは、障害者でいらっしゃる次男さんへの対応もふくめてです。

 

 そう考えれば、あなた方ご夫婦の現状は自らが招いたものなので、その不始末を息子さんになんとかしてもらおうと考えるのは、やはり息子さんには迷惑でしかありません

 

 しかも、あなたやご主人のように、「してもらって当然」という態度で頼めば、これは断られないほうがおかしいというほどのことです。

 

 そうしたわけですので、まず息子さん夫婦との同居は、完全にあきらめたほうがいいでしょう

 

 そしてそのことは、あなたからご主人にもそう伝えるのがいいと考えます。

 

 また僭越ながら、息子さんがあなた方夫婦に冷たいというなら、それは息子さんが小さい頃からの、彼への接し方にも原因はあったのではないでしょうか?

 

 というのは、あなたもご主人も、成人した息子さんを「身内だけど他人」とはみなさず、ご自分たちの事情もあちらの都合も、すべて混同しておられます

 

 そこからあなたがた夫婦は、息子さんに対して過干渉なきらいがあり、そうしたことから彼には敬遠されるようになったとは、考えられないでしょうか?

 

息子夫婦と孫と同居したいが、どう説得すればいいか?

 

4.自分たちの生活や老後は、あくまで自分たちでなんとかするという心がまえで

 ただし、あなた方夫婦の態度や行動が変わっていけば、息子さん夫婦のあなた方への心象も変化する可能性は、あると思います

 

 それは、とにかくあなた方ご夫妻は息子さん夫婦に対し、実利的なものを一切、求めないとする態度をつらぬくことです。

 

 まずあなた方夫婦には、重い課題が2つ残っています。

 

 それははじめに一点、残っている家のローンを、どうするかという問題

 

 次に、障害者でいらしゃる次男さんを、どのように自立なり就職なりさせるかということです。

 

 そういった問題を、息子さんにはまったく頼らずに、あくまで主体的にあなた方ご夫婦だけで解決させていく姿を黙って見せればどうでしょう?

 

 そうすることが、あなた方夫婦が今後、息子さんに信頼されるために必要な行動だと思います。

 

 そのため、ご自分たちの老後やローンは、なんとかしても自分たちで解決させるという心がまえが必要です。

 

 また、そうしたことを計画的に実行していけば、それはご自分たちの生き甲斐とも、なり得るでしょう。

 

 あなた方ご夫婦はまだお若いので、今後の生活を安定させることと老後のため健康に気づかいながら生活し、おカネを貯めるということは、充分に可能だと思います。

 

息子夫婦と孫と同居したいが、どう説得すればいいか?

 

5.息子さんには、お孫さんに会うことだけは許してもらう

 そうしてお子さんに頼らず、しっかりと自分たちだけで生きていく姿を見せれば、やがて息子さんもあなた方に、ココロを開くときがくるかもしれません。

 

 さらに息子さんのお子さんたちも大きくなれば、もしかしたらですが、二世帯住宅を建てる等を条件に、同居の提案も呑んでくれるかもしれません。

 

 まずあなたが現在、ツラい気持ちでいらっしゃるのは、息子さん夫婦に対し、実利的な依頼心があるからでしょう。

 

 ですから、そうした気持ちが満たされず「裏切られた」と感じるからこそ、ツラくなるのです。

 

 ならば息子さんは、あくまで血縁があるだけの他人と心得彼になにも期待しなければ、そもそも「ツラい」と感じることは、なくなるでしょう

 

 あなたはそのように意識を転換させれば、今後はうまくいくと思います。

 

 ただ一点、息子さん夫婦には祖母・祖父として、お孫さんに定期的に会うことだけは、許してもらえるようにすれば、いいのではないかと思います

 

 あなたもご主人も、お孫さんの顔を見られるだけで、おそらく幸せな気分になれるでしょう

 

 その気持を生活のハリとして、ご自分たちの人生を生きていけばいいのではと、考えます。

 

 また息子さんご夫婦も、さすがにそこまでは拒否しないと思います。

 

 そのようにお孫さんの笑顔を生きる支えにすれば、あなた方ご夫婦もまた、「しっかり生きていこう」という心持ちになれるのでは、と考えます。

 

息子夫婦と孫と同居したいが、どう説得すればいいか?

 

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